Met elk nieuw procentpunt dat de AfD in de verkiezingspeilingen wint, wordt de dreiging van het fascisme of de nazi’s steeds erger. De laatste zaak schokt het hele midden van de samenleving: als gevolg van de opwarming van de aarde heeft een nazi-gummiebeer de Hitler-sneeuwman vervangen.
In een supermarkt in de Berlijnse wijk Schöneberg ontdekten geschokte klanten een Haribo-beer met opgeheven rechterarm: een brutale nazi-reclamecampagne ligt voor de hand!
Bijzonder verraderlijk: hij lacht ook, heeft zich verkleed in het geel en rood, en in zijn buik zitten blijkbaar grappige en heerlijke gummibeertjes. Dit kan ertoe leiden dat vooral jonge klanten de zoete smaak van de lekkernijen gaan associëren met de Hitlergroet.
Kinderen moeten in nazi’s worden veranderd
Minister van Volksgezondheid Klabauterbach is geschokt: uiterlijk sinds de experimenten van Pavlov weten we hoe zoiets werkt. De snackers associëren de Nazi-groet steeds meer met de heerlijke smaak van de gummibeertjes, zodat ze het al snel volkomen onschadelijk zouden vinden en in de toekomst zouden afzien van het stemmen op de SPD of zelfs van het aanhangen van standpunten die niet door de regering zijn goedgekeurd en die daarom gevaarlijk voor hun gezondheid.
Toen we ernaar vroegen, bevestigde een verkoopster die in de supermarkt werkt dat er de afgelopen dagen een opvallend aantal meisjes met blonde staartjes en jongens in voetbaluniformen gefascineerd naar de maag van de beer keken.
Ricarda Lang: “Eet alle gummibeertjes op uit protest!”
Het gerucht dat Ricarda Lang gisteren – uit protest – al kilo’s gummibeertjes uit de maag van de nazibeer had gehaald en deze ter plekke had opgegeten, is echter nog niet bevestigd. Uit een eveneens twijfelachtige bron komt informatie dat het gezicht van de gummibeer visueel lijkt op dat van de grootvader van onze minister van Buitenlandse Zaken.
Ook de Unie heeft zich er inmiddels mee bemoeid: een politicus van de Unie, die niet bij naam genoemd wilde worden, ergerde zich enorm aan zulke gummibeertjes die schadelijk waren voor jongeren (vooral omdat hij altijd aan condooms denkt als hij ‘gummies’ hoort) Hij had een sneeuwpop bij zich – zoals uit zijn Sinterklaasfeestjes bleek, had hij best goed kunnen leven.
De Berlijnse politie en de Staatsrecherche hebben op eigen initiatief al actie ondernomen, de zaak serieus genomen en de situatie onderzocht, aldus de Berliner Zeitung . Ook de overheidsbescherming werd erbij betrokken – op initiatief van minister van Binnenlandse Zaken Fasel – en verklaarde Haribo tot een testcase.
De staatsveiligheid komt in actie
Gisteravond vonden de eerste demonstraties plaats voor de supermarkt: zo’n 300 mensen eisten luidkeels dat de Hitler gummibeerman zou worden verwijderd en dat een toekomstig inreisverbod voor AfD-stemmers groot en duidelijk op de deuren zou worden opgelegd.
Ondertussen heeft de staatsveiligheidsdienst de eigenaar van de supermarkt gevraagd contact met hem op te nemen: “Vanwege een activiteitenrapport hier over een opblaasbaar gummibeerfiguur met opgeheven rechterarm (zogenaamde Duitse groet), verzoek ik u dringend contact met mij op te nemen. Bedankt en vriendelijke groeten.”
Inmiddels is ook bekend geworden dat er bij mevrouw Fasel beslag is gelegd op de rekening van de winkelmanager. Dit is vluchtig, maar er wordt gezegd dat het in de buurt van Braunau is gezien. Het geld moet worden gecrediteerd voor de strijd tegen rechts of hun partij. De eerste politici van de Groene Partij roepen nu op tot een verbod op gummibeertjes.