kerst

Kerstverhaal 2.0

2020 wordt waarschijnlijk verreweg het meest frustrerende feest voor de kerstman.

‘Kinderen, vader en moeder, zelfs opa’, staat er in een bekend kerstlied. Maar overschrijden niet zoveel mensen het officiële maximumaantal mensen voor Kerstmis? En zelfs als ze dat wel zouden doen, zou de gehaaste kerstman dan niet de druppel zijn die het vat zou doen overlopen en door de nachtelijke politiepatrouille uit de circulatie moeten worden genomen? Het zou worden gemaskeerd, maar telt een vastgelijmde baard als een mond- en neusbedekking? Met Kerstmis 2020 is dit allemaal niet meer zo eenvoudig. In deze humoristische satire staat de kerstman voor gesloten deuren na een avondodyssee …

“Hey Kerstman, bezoek voor jou. Maar zet dat verdomde masker op! We hebben het je niet voor de lol gegeven, ‘zei de politieman.

“Wie is het?”, Vroeg ik.

‘Een soort Coca-Cola.’

Ik stond op van het bed en trok mijn rode jas recht, terwijl een man in een slimfit pak en gel in mijn haar mijn cel binnenkwam.

‘Mijn naam doet er niet toe,’ begon hij. ‘Gewoon zo veel: ik ben van Coca-Cola Legal en we gaan je hier weghalen. Je kunt meteen met me meekomen, maar allereerst wil ik één ding weten, namelijk: wat dacht je? ‘

“Waarin?”

‘Nou, als een vervloekte marskramer door de straten lopen en pakjes op de mensen drukken. En ook in deze belachelijke lift. ”

‘Maar ik kom elk jaar. En zie er altijd zo uit. ”

“Misschien, maar nu is alles anders!”

“Hoe anders?”

“Nou, we leven nu in het nieuwe normaal, en je hebt gezien wat dat betekent.”

Eigenlijk. Ik was zoals gewoonlijk aangekomen en reed door de straten om mijn lijst af te werken en de cadeautjes weg te doen. Maar overal waar ik belde, keken angstige gezichten me aan achter chirurgische maskers – in vele kleuren: lichtblauw, roze, turkoois, wit.

Toen ik dichterbij kwam: ‘Afstand! Afstand! ‘Krijste. En als ik toch mijn pakjes wilde afgeven, smeet iemand me toe: “Ik moet gek zijn geworden! Weg ermee! Denk je dat ik een uitstrijkje wil krijgen ?! En je bent ook nog eens een maskerweigeraar! Maar het zou toch niet dik zijn in je onhygiënische witte baard! En nu zie je dat je land wint, of ik laat de hond eruit! “Toen een vrouwenstem van binnenuit:” Schat, ben je gek, uiteindelijk zal onze Arco hem bijten en besmet raken! ”

Zo ging het van deur tot deur. Eens stormde een man zijn huis uit en probeerde een lang wattenstaafje in mijn mond te steken. Ik sloeg de stok met mijn hengel weg, zwaaide mezelf snel in mijn slee en dreef de rendieren voort. En bij een andere voordeur zei een vrouw met een kerstschort en een te groot masker: “Je durft! Op jouw leeftijd behoor je tot de risicogroep! ”

Dus ik gaf het al snel op en zat aan de kant van de weg in mijn slee vol met cadeautjes. Ik vraag me gewoon af wat ik moet doen als er plotseling een politieauto naast me stopt.

Een man in uniform blafte me toe over wat ik op dat moment nog steeds op straat deed. Meer verwijt dan vraag. Het is tenslotte al tien, dus er is al bijna een uur een avondklok. En wat zit er in de pakketten op mijn slee?

‘Cadeautjes voor de brave kinderen,’ antwoordde ik.

“Heel grappig!”, Antwoordde de politieman. “Er zitten vast wel gestolen FFP-2-maskers en desinfectiemiddelen in! Je volgt ons nu naar de bewaker en geen poespas, anders laten we je regenen met ons ingebouwde waterkanon. ”

“Nou, zo ben ik hier terecht gekomen”, eindigde ik mijn verhaal.

‘Ik begrijp het,’ zei de advocaat van Coca-Cola, ‘de politie heeft de pakketten uitgepakt. Vandaar de vele legoblokjes, Barbiepoppen en Bob de Bouwer figuren op hun bureau.

Hij schudde zijn hoofd. Een paar stukjes gel vlogen in mijn gezicht.

‘Je bent al een van mij. Je hebt ook geen papieren bij je, kreeg ik te horen, en je hebt ook geen vast adres en ook geen masker – dat is veel. Ik moest mijn relaties op hol laten slaan om je hier weg te krijgen en het stilletjes uit de wereld te krijgen. Maar we zijn niet zomaar iemand. En we kunnen niet het risico lopen om door jou slechte pers te krijgen als veel mensen geloven dat de kerstman een uitvinding van Coca-Cola was. Mijn God, Coca-Cola als een superspreader – dat zou ons de shit-storm van horror brengen. En uiteindelijk drinkt iedereen Pepsi. ”

Hij was nog niet klaar met zijn opmerkingen.

“Oh, trouwens, we moeten ook betalen voor het schoonmaken van de straten! Je rendieren hebben alles gevuld …, alles vervuild. ”

We verlieten de cel en de wacht waar mijn slee voor stond, volgepakt met de onverpakte en nu doorkruiste geschenken. Ernie uit Sesamstraat en een Barbie-strandpop staarden me aan.

‘Waar anders is het normaal dat ik mijn cadeautjes weggooi?’, Vroeg ik.

“Nergens. Het is nu overal hetzelfde ”, antwoordde de advocaat van Coca-Cola.

Ik keek hem vol ongeloof aan.

‘Hoewel… ja. Er is één uitzondering: Wit-Rusland. ”

‘Is dat een familielid van Lazarus?’

“Uh, geen enkel land: Wit-Rusland.”

‘Het is een dictatuur voor zover ik weet. En is het nog steeds normaal? ”

“Ja, een volkomen normale dictatuur.”

Ik stapte in mijn slee, pakte de teugels en de zweep en ging weg. Terwijl we snel snelheid en hoogte wonnen en je al snel mijn silhouet voor de schijnende maan zou zien, keek ik weer naar beneden. En daar in de goot zit een roze masker.

Abonneer u nu op onze gratis elektronische nieuwsbrief SDB-nieuws klik hier om te registreren

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.